venerdì, 22 luglio 2005

UhUh da quanto tempo. Poveraccio sto blog, l'ho trascurato parecchio ultimamente. Eh stella mia, che ci vuoi fare. C'est la vie. Vediamo un poco. In 'sto mese e mezzo circa non sono stata parecchio prolifica in quanto a scritti, però qualcosa ho buttato giù. Credo che questa sia l'estate più pallosa che abbia mai passato. Arrivi alla soglia dei diciotto che sei esaltatissimo e ti sembra di avere tutto il potere del mondo in mano, e poi ti rendi conto che invece non cambia un cazzo. Anzi. Hai voglia di spaccare il mondo ma ti mancano i mezzi concreti per farlo. Bah. Rimango dell'idea che la vita sia un continuo inseguimento di qualcosa che non sopraggiunge mai. Un continuo sperare di ottenere chissà cosa che puntualmente non ottieni mai. Giusto perchè altrimenti verrebbe a mancare il significato della vita, una volta ottenuto quello scopo le altre aspirazioni scompaiono. Non ricordo chi era il filosofo che l'ha detto. Anyway. Non vedo l'ora di prendere quella maledetta patente. Almeno per avere un pò più di possibilità di movimento. Va beh. Sono un pò stanca per cui mi limiterò a fare un breve copia incolla delle elucubrazioni mentali che mi hanno annebbiato il cervello in questo mesetto.

27-06-05

Fa caldo. Fa insopportabilmente caldo. Sento ogni molecola del mio corpo sciogliersi e cadere al suolo come una goccia di sudore. Ho voglia di posti nuovi e gente nuova. Ne ho bisogno. La noia e l’apatia e la delusione aleggiano ovunque. Ovunque  mi giro le vedo. Come se avessi la consapevolezza che le cose non cambieranno mai. Non saranno mai meglio di così. La conoscenza di alcune persone è diventata monotona. Superficiale. Inutile. Noiosa. Deludente. Irritante. Nauseante. Totalmente irrazionale. Raggelante. Disgustosa. Penso che se  la conoscenza non fosse basata su così tanti anni ora come ora una persona così non potrei nemmeno guardarla in faccia senza provare disprezzo. Ormai non ricordo nemmeno più cosa vuol dire divertirsi. Ogni giorno è uguale al precedente. Ogni settimana uguale a quella prima. Sono disgustata da tutto e tutti. Sento sempre più me stessa sprofondare in non so nemmeno io che cosa. Mi sento solo scendere, sempre più in fondo, lontano da tutti. Lontano dalla loro comprensione. Lontano dalla loro ragione. Sento l’odio e lo schifo crescere dentro di me, alimentati da me. Senza sapere a cosa e dove mi porteranno. Li coltivo segretamente lontano dagli occhi. Lascio che mi lacerino e che mi trascinino sul fondo. Ho voglia di vomitare. Di far uscire quello che ho dentro, quello che mi attanaglia lo stomaco e fa scendere lacrime incandescenti dai miei occhi.

29-06-05

Schifosa vita di merda. Ho voglia di violenza e di uccidere. Bisogno di sfogare la rabbia nera e pesantissima che mi sta schiacciando il cervello. Bisogno di affondare le mie unghie nella carne di qualcuno e far fuoriuscire il sangue. Bisogno di urlare fino a farmi scoppiare i polmoni. Bisogno di scappare via. Vorrei inscenare la mia morte fisica e vedere la reazione di tutti i maiali. Già. Perché della morte interiore tutti se ne sbattono i coglioni. Nemmeno sanno cosa vuol dire. Che schifo. L’odio mi sta divorando. Ho costantemente voglia di vomitare. Vedo me stessa realizzata in visioni evanescenti di odio e violenza e perfidia. Scenari rossi e neri nel cui primo piano i maiali muoiono come mosche. Ed io li guardo e rido sguaiatamente. Ho bisogno di musica violenta. Bisogno di sentire le note lavare via tutta la merda. Sentirmi volare e sentirmi sprofondare allo stesso tempo.

Dunque. Tiriamo un attimo le somme. Se sei sincero sei stronzo, se non sei sincero sei stronzo comunque. E quindi che fare? Più passa il tempo più sono d’accordo con chi disse che la sincerità e la franchezza non sono cose per tutti. Non sono privilegi di tutti. Soprattutto non vengono apprezzate e capite da tutti. Anzi, meglio essere falsi ed ipocriti. Meglio tirarsi la merda addosso per sempre piuttosto che affrontare le cose faccia a faccia riconoscendole con obiettività per quello che sono realmente. Sono così stanca di tutta ‘sta merda, di vedere la falsità e l’ipocrisia invadere e rovinare ogni cosa. Di vedere persone cambiare le parole e i tuoi pensieri. Che tremenda delusione. Povera illusa che era convinta di aver trovato un piccolo limbo non intaccabile. Povera illusa che credeva di aver incontrato persone sincere e vere. Non ho nemmeno più la forza d’ incazzarmi. Non ho voglia di rovinarmi l’umore per della merda simile. Fottersene. Di tutto. Di tutti. È l’unica soluzione. Che senso ha preoccuparsi? Che senso ha coltivare amicizie per poi ottenere questo? Tristezza immonda. Ribrezzo. Vomito. Nausea. Ho bisogno di cambiamenti. A partire dalla gente che si frequenta in poi.